корнет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
корнет
хочется курить, но я себя держу в руках, руки стали тонкими и болят - я медленно таю, ищите меня в москва-реке, а в принципе можете и не искать. меня сегодня пугают, весь день пугают, что я вам сделала, что?! я уже три месяца как обычный человек, я не впадаю в панику, не селюсь в истериках и не режу вен. я просто вот живу, радуюсь, прыгаю, бегаю, машу вам газетой через проспект, а вы - вы все говорили, что я вам - ах! у меня начинает дрожать палец, рука, плечо, душа, огда вы меня вот так пугаете, говорите, что вам все скучно и серо, что... что. будем считать, что дальше вырезано цензурой, убито временем, съедено молью и выпито с молоком.
не ищите меня завтра дальше телефона, я убегаю в москву,
чтобы кто-то остался жить.
не ищите меня завтра дальше телефона, я убегаю в москву,
среда, 25 апреля 2007
корнет
не романтик
некромантик
некромантик
корнет
говорят, что уши не были б красивы, если бы не серьги, но мои серьги прекрасны, а уши без лица отвратительны. я не люблю частности, я люблю целостности, пою французские песенки, шагая по распластавшимся "зебрам". я уже готовлю шею для завтрашнего повешанья, я обязательно выживу, у меня есть пенал-самолет и, если повезет, пара строчек в кармане. я буду завтра блефовать и говорить, что в руке у меня деньги, деньги, поверьте, нет там подражаний маяковскому и стихохлестких молитв. у меня закончились свечки, свободное место в комнате и закладки в чужих ежедневниках. я машу вам руками, нахожу старые брелки и обрастаю синяками, чтобы было смешно. я неуклюжа до какого-то гомерического безумия, но мне утверждают, что я очень мила, когда смываю салициловым спиртом зеленку с губ. выбросившись взглядом в окно, вспоминаю, что сигаретами, прикуренными от спичек, вкуснее дышится.
вторник, 24 апреля 2007
корнет
как жаль, что среди вас нет гениев-информатчиков (да простят мне мой еврейский акцент), которым нечем занять ночь и сделать задание, которое я завтра понесу на зачет.
я там ни слова не понимаю. *плюется и бросается
со сцены*
я там ни слова не понимаю. *плюется и бросается
со сцены*
понедельник, 23 апреля 2007
корнет
тишина придавила мой воздух и теперь я с ним в равнодолевых отношениях. я не смотрю на то, что мне положено спать и завтра будут синяки под глазами. я надеюсь, что утро будет серо-голубым, холодным и всем будет не до моих век и моего свинцового затылка. хочу, чтобы тепло, я смогу отстучать какой-нибудь вальс на заезженном московском асфальте и отбить себе ноги. у меня новые сапоги и высоченный каблук, мне больше нечего делать, дайте, дайте мне синего неба. я перекидываю слова с лопатки на лопатку - я тренирую мышцы и делаю упругой грудь. мои мысли запутались в чужих книгах, я цепляюсь за двери, косяки и окна. соседи надо мной подо что-то танцуют, у них тоже скоро конец выходных, я дозаряживаю все батарейки и сматываюсь на юга.
тишина придавила мои мысли и я останавливаю взгляд на стуле, где сидел он. у меня нет его фотографий, его слов и его цветов, но я знаю, что однажды он не ушел от меня, потому что когда-то я написала зацепивший его рассказ. я живу в паузах между нашими расставаниями, не пишу ему стихов и, наверное, слишком разбалована его вниманием. я становлюсь его леди, он все хочет доказать, что я соответствую всем его титулам, а я собираю мозаику из его выдохов в мои уши. когда ему звонят друзья, он говорит, что занят, называет меня уменьшительно-ласкательным и доказывает мне, что я есмь причина и точка опоры. что от меня все вертится и ко мне притягивается. я не беру в голову и разливаю чай.
тишина придавила ночь или ночь придавила тишину, я смотрю на горящие окна подъездов и одиноких людей. месяц назад из окна напротив съехала молодая пара, я опять осталась одна со своей горячей влюбленностью в ночное пустое место, именуемое им. я обнимаю его самого большого медведя, тыкаюь носом в его мохнатую лапу и остаюсь дожидаться утра, которое будет холодным и атомно-голубым.
тишина придавила меня.
воскресенье, 22 апреля 2007
корнет
серобудничного настроения нет по причине выходных. я не знаю, о каком выходе тут идет речь, но я перечитываю старые книжки, забываю о новых просьбах и выцыганиваю плеер у сестры за монетки. когда я зашью все дырки в своей памяти, я, может, куплю себе копилку, чтобы она звенела у уха и была толстощекой свиньей. занятая выбором мебели, я разлагаю свои действия на молекулы. у меня сейчас все настолько обыденно пошло, что я не пишу, а дремлю процветая. расцветаю, занимаюсь собой, стала очень ребенок, да только в метро пробиваю чеки на выпущенные слова.
- знаешь, что такое боль? это просто сокращение мышц.
теперь знаю. остальное - жизнь.
а мы-то тут понарасписывали.
кто-нибудь пробовал сигареты samurai? или глянцевый журнал, купленный пару недель в настроение, опять обманул и обманулся?
- знаешь, что такое боль? это просто сокращение мышц.
теперь знаю. остальное - жизнь.
а мы-то тут понарасписывали.
кто-нибудь пробовал сигареты samurai? или глянцевый журнал, купленный пару недель в настроение, опять обманул и обманулся?
понедельник, 16 апреля 2007
корнет
в комнате, где все перевернуто вверх дном, где собрано содержимое трех бабушкиных шкафов и моего комода в коробках и сумках, где стоит шесть сервизов и полное собрание моих учебников, где пробраться к дивану можно только прыжками, а на столе еле-еле есть место для ноут-бука, я ищу пилочку для ногтей.
всего лишь пилочку.
всего лишь пилочку.
понедельник, 09 апреля 2007
корнет
в доме напротив зажглось окно.
чей-то быт мне ударил в глаз.
через секунду темно. снова.
чей-то быт мне ударил в глаз.
через секунду темно. снова.
корнет
правовой идеализм, правовой идиотизм. зеленка на коленке. зеленое яблоко. полдня на роликах, полдня обнимаясь.
в очередной раз подтверждено, что я умею выбирать самые идиотские темы для эссе.
завтра еще узнается, что я - великий прогульщик.
буэ, я хочу на бюджет и быть первой в рейтинге.
буэ, дайте мне шоколадку.
в очередной раз подтверждено, что я умею выбирать самые идиотские темы для эссе.
завтра еще узнается, что я - великий прогульщик.
буэ, я хочу на бюджет и быть первой в рейтинге.
буэ, дайте мне шоколадку.
корнет
он - единственный человек, кто умеет меня фотографировать.
красивой ли,
веселой ли -
для себя, для меня, для вас.
*
красивой ли,
веселой ли -
для себя, для меня, для вас.
*
01:21
Доступ к записи ограничен
корнет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 07 апреля 2007
корнет
сегодня настолько большое, что не помещается ни в сумку, ни в горло - это все магнитные бури, шальные ветра и сумасбродная московская погода. я лежу на подоконнике в подъезде, смотрю как дым сигареты оседает на меня, краем глаза цепляюсь за небо и приклеиваюсь к нему. а когда уже пора уходить я замечаю град почти-мне-на-ренисцы и выплескиваюсь плечами за угол оконной рамы. my dear мальчик хватает меня за руки, тянет обратно, я хочу ему крикнуть, чтобы он уезжал, но сегодня слишком большое, оно не влезает в горло, я закашливаюсь и сдаюсь.
ем тросниковый сахар. ломаю пальцами планы.
ем тросниковый сахар. ломаю пальцами планы.
вторник, 03 апреля 2007
корнет
у меня есть все, я сижу на подоконнике, свесив ноги, и я, хоть убейте, не леди парижская, я терпсихора московская, как бы вульгарно не. я танцую по асфальтовым мостовым на высоком каблуке с бантиком (и это вовсе не как в фильме: что гармошкой, каблук? - голенище!). я сижу на своем домашне-уютно подоконнике, свесив ноги в тапочках над паркетом и думаю о деревянных домиках, медведях и железных дорогах. я сбегаю или падаю в детство, я медленно печатаю, потому что у мня болят глаза. я бы, наверное, хотела бы большего, но большее будет после душа, когда я залечу в тельняшке под одеяло и, съедая пальцами строчки, дочитаю коэльевскую ведьму. я прыгучая и мне снятся сны на сербском языке. я рассуждаю о том, что худеть - глупо, надо подбирать подобающий стиль одежды - и не более (вы согласны, нет?). я смотрю по ночам оперу (ахахах, мне жуть как угодили австрийцы, что дали посмотреть хоть одним глазком "дочь полка") и в окно, боюсь левого плеча и несовершенства человеческой природы. пропадаю в парках и на мостах над прудами, в фотографиях и толпе. живу вечно.
fvbym/
fvbym/
пятница, 30 марта 2007
корнет
я в очередной раз съела какую-то дрянь. боги.
корнет
все мои слова застряли в горле, а может выше или ниже, может, они уже вытекли через глаза, может, я пропустил где-то запятую, вы меня не ругайте, у меня нет солнечных очков, я щурюсь, щурюсь и не умею оканчивать предложения. я не умею оканчивать поцелуи и не творить глупости, я обижаюсь на малые малости и прощаю всё-всё. кто проверял, тот знает, у меня не хватает времени на россказни и рассказы, я не запоминаю то, что меня просят, но я умею с вами гулять. я умею гулять по местам детства, мы сегодня с мальчиком через мск и планы в вагоне, чтобы только он вспомнил, дотронулся и обратно в жизнь. я курю желтый голуаз, я прыгаю на одной ноге, потому что каблуки проваливаются в землю, а мама смеется на проводе "вы в эфире, смотрите в камеру". я кричу ей про вымирание хомяков и наконец-то выбираюсь на асфальт. завтра, если вы меня не увидите, это значит, что я скормил весь хлеб уткам, разделил волосы пополам и уехал гулять в полосато-радужных гольфах.
меня видят в кривоколенных переулках с цветами в рука и открытым, громким ртом. мои слова проходят мимо рук.
меня видят в кривоколенных переулках с цветами в рука и открытым, громким ртом. мои слова проходят мимо рук.
корнет
у меня осталась только одна пара туфель, которая более или менее мне не велика.
худеть - вредно.
худеть - вредно.
понедельник, 26 марта 2007
корнет
его музыка садится синим слоем на кожу и не смывается ничем. я читаю коэльо, ведьму и портобелло в одной обложке. я денс-денс-денс
по земле, во сне вижу фиделя кастро и уго чависа, надо меньше смотреть новостей. я забываю обедать, он обо мне не помнит, он носит-
ся по своей оси и выдергивает из меня минуты. он сам синий, как его толстый, егомой зимний свитер. он мачо - кий, сигара, пиво, а мне
много и не надо, я на выдохе запихиваю обиды в левое ухо, оно чешется, я морщусь, он не замечает, "мне в обморок упасть?"-"а?". оба
хотим в разные стороны света, согласны вместе, "только бы тебе не устать" твердим оба одновременно, всё забыли, всё-всё-всё, кроме
его музыки и моего вечно голодного взгляда на книжные полки и пустые тетрадные листы.
яблоко было сочным, день был ночью, он выгуливает меня по перекресткам, я рисую все сказки слезками. я не подбираю значения
словам и упавшие вещи. от его любви розы в вазах не вянут, от моего желания трясется кровать. "что ты думаешь?"-"я ощущаю." я еще не
вырастила слова, которые их описывают, но я ищу семена, это уже хорошо, погладь меня по голове, поцелуй висок - мне на вылет в окно.
мне осталось еще очень многое, я бы в завтра с головой, но чертвозьмиего! держит пальцами за горло, любит по-маленькому, кажется, но
мне от этого не легче, я не попадаю в его синюю с прорехами волну. и все-таки у меня в горле голод, у него порвана мышца на ноге,
мы плюем на кроватидиваныкресла, он целует мне пятку и нас уже нет в четырехстенье наших родителей. до свидания, мы сегодня не спим,
я опять о любви, он опять о себе, но мы за руки и в метро. пока он читает заголовки в чужих журналах, я тихонько целую его глазами и
чувствую, как я старею вперед него. сердце выплескивается в улыбку, он ничего не заметил, я теку дальше, станция, выход, весна.
мы.
по земле, во сне вижу фиделя кастро и уго чависа, надо меньше смотреть новостей. я забываю обедать, он обо мне не помнит, он носит-
ся по своей оси и выдергивает из меня минуты. он сам синий, как его толстый, егомой зимний свитер. он мачо - кий, сигара, пиво, а мне
много и не надо, я на выдохе запихиваю обиды в левое ухо, оно чешется, я морщусь, он не замечает, "мне в обморок упасть?"-"а?". оба
хотим в разные стороны света, согласны вместе, "только бы тебе не устать" твердим оба одновременно, всё забыли, всё-всё-всё, кроме
его музыки и моего вечно голодного взгляда на книжные полки и пустые тетрадные листы.
яблоко было сочным, день был ночью, он выгуливает меня по перекресткам, я рисую все сказки слезками. я не подбираю значения
словам и упавшие вещи. от его любви розы в вазах не вянут, от моего желания трясется кровать. "что ты думаешь?"-"я ощущаю." я еще не
вырастила слова, которые их описывают, но я ищу семена, это уже хорошо, погладь меня по голове, поцелуй висок - мне на вылет в окно.
мне осталось еще очень многое, я бы в завтра с головой, но чертвозьмиего! держит пальцами за горло, любит по-маленькому, кажется, но
мне от этого не легче, я не попадаю в его синюю с прорехами волну. и все-таки у меня в горле голод, у него порвана мышца на ноге,
мы плюем на кроватидиваныкресла, он целует мне пятку и нас уже нет в четырехстенье наших родителей. до свидания, мы сегодня не спим,
я опять о любви, он опять о себе, но мы за руки и в метро. пока он читает заголовки в чужих журналах, я тихонько целую его глазами и
чувствую, как я старею вперед него. сердце выплескивается в улыбку, он ничего не заметил, я теку дальше, станция, выход, весна.
мы.