я лежу на красном диване, надо мной антресоли, через которые протекает арбузный сок,

капает мне в рот и стекает под шею. мне все вокруг говорят, что это хороший знак, что я

буду счастливой, что о таком только мечтать можно. я убегаю на семинар, там мне зачитывают

мой смертный приговор, я его подписываю, при чем неправильно, но сцуко-семинарист все

утверждает, что копий еще много и время у него есть. я клюю носом над желтыми листками,

шея все еще липкая, а ворон в форточку каркает, что партизаны меня

спасут. я зеваю и просыпаюсь.

---

что бы я еще раз дневник удалила! ловите меня за язык, пока не поздно.

---

станислав ежи лец. пелевин. мураками.

мне бы четыреста часов пустоты.

---

а он сидел на лавочке в метро. такой весь из себя, такой черный-черный, за блеском очков, выхоленный, выхухоль. дурацкое сердце упало в желудок и убежало от туда с истерическим воплем под горло. и как всегда его холодное и мое с вежливой улыбкой. привет-как-дела-и-у-меня-жду-вот-иду-пока.

а я потом от злости бегала между книжными рядами и проклинала свое невыспавшееся лицо.



все-таки мы совершенствуемся ради людей, которым мы неприятны.

---

Всего просмотров: 1001 сказка.

---

подарите мне ершик для чистки мозгов.

---

пластилиновые мысли о любви

о чем ты думаешь? выдохни.

я уже не думаю этими фразами, я ими живу. на меня косятся, на меня смотрят во все глаза, крутят у виска своими холеными пальцами, отворачиваются, уходят, возвращаются, приносят горячий шоколад, кофе, виски - на выбор, только бы замолчала и не несла эту чушь. я ее не несу, вы, ыц-ыц, ошиблись, я ее тащу, выволакиваю, выпихиваю впереди себя, прячусь за нее и все пытаюсь сбросить с липких рук. она моё я, моё сладко-горькое я, от этой смеси вкусов тошнит, выворачивает и хочется заткнуться, заткнуть собой какой-нибудь угол и подышать в потолок. вы же не слышите моего "обнимите" и в глаза мне не смотрите. как странно, что вы вобще заметили, что я что-то говорю, что-то, что вас вдруг резануло по сердцу. хотите секрет? я научился переставлять слова, узнавать ваше любимое и выталкивать через горло. через горло, пока вы стоите рядом, я шепотом, шепотом, дыша вам в плечо о вашем же говорила. вы, конечно же, потом плакали мне в рукава, сидели со мной на лавочке, обрывали мой телефон и утверждали, что я одна вас понимаю. вы не слышите мои междустрочные всхлипы и просьбы, вы в себе, мы все в себе, и не надо смеятся - это слишком пошлость. а я выталкиваю в пустоту, выплевываю в пустоту сгустки бессмыслицы, которой живу. обнимите, меня замучал это джаз в лопатках и между ног между строк.

теперь почувствовали? выдохните.

---

список любимых слов

крякозябрик

финтифлюшка

бл'рю

зыдыравствуйте

---

вся суть в том, что я не вижу сути вещей.

---

коллекционер времени.

пришел домой из японского ресторана, открыл газету, уткнулся в гороскоп:

"Вам сегодня нельзя много есть".

Поздно, ребята, поздно.

____

из меня терпсихора, как из огурца - солнце. муза танцев, угу.

называйте, пожалуйста, меня как угодно. но только не так.

и ждите ветра перемен.

____

серый мальчик, классический троечник.

- Что ты читаешь?

- Вчера закончил Кафку.

а вокруг шумела макдоналдсовская толпа.

____

и хватит мне задавать вопрос: "Что ты хочешь от жизни?"

семнадцать лет не тот возраст, когда люди могут это сказать.

@музыка: Heather Nova

---

Тиара, спасибо тебе.

Мама долго смотрит на голубой конверт и неуверенно:

- это, наверное, тебе.

Вместе с мокрыми листьями и перелетными птицами ко мне добираются письма.

---

we.

если вычеркнуть повторы другдружных фраз, то что же тогда останется от большого и светлого "нас"?

---

я в своем аквариуме. не бьюсь об стенки.

раньше было лучше. брюзжу как старый башмак, не прошу каши, давайте поговорим. если бы мне не было сейчас мои семнадцать, все было бы лучше. я бы нормально взрослел, рос, набирался ума и пошлых анекдотов. а так несуразица какая-то. фарс. бу, противно. нет-нет. раньше правда было лучше, я люблю четные числа. а теперь, теперь я рукой на воде рисую солнышко и полосатых рыбок. спрашиваю в час ночи: я тебе сегодня нравлюсь? и очень хочу винограда. раньше было лучше, насыщеннее, паланник отменяется, поеду купать пелевина и что-нибудь еще, чтобы мама не увидела. советуйте, советуйте, м. и мультики. у нас опять сезон мультфильмов, будем смеяться. и все-таки, я буду стоять на своем, раньше было лучше, люди были выше, а небо - чище. все у нас по спирали, это уже было, нас с вами, правда, тогда не было, но достоверные источники.. и тэ дэ, и тэ пэ. а ведь я просто эгоист, который все никак не успокоится, все никак не займет место, которое для него держат родители/знакомые/знакомые родителей. я все бегаю и верчусь, проскальзываю, рыба, рыба, трусы не ношу из принципа. а ведь что я, кроме слов. даже готовить не умею. раньше было лучше, а теперь так, на троечку, но с ветерком.

я бы очень хотел опять полжизни одной строкой, а не это, на полстраницы, мелким шрифтом, непечатным текстом и смысла - ноль.

---

моё жизненное. без лирики.

я спал, и мне снилось, что мы побеждаем, а они бегут.

правда, все-таки кто-то меня зачем-то толкнул, я повернулся на другой бок, автоматически ударив по кнопке будильника,

и уставился на потолок, куда спроектировались красненькие циферки московского времени.

"25:02. угу, отлично, здесь уже начинается двадцать шестой час", - подумал я

и уснул дальше. через секунду открыл глаза, плюнув на восстание и толпу, и перевернул будильник.

"ага, нет, все-таки 20:52. я успеваю на вечерний чай."

***

моё институтское меня поражает. три лекции подряд читал Стругацких.

***

странный предмет ИБК (там что-то с библиотекой связано) ведет не менее старый дядечка,

который сначала маниакально пытался закрыть дверь, а когда понял, что у нас на 130 человек тсутствует вентиляция,

долго извинялся.

"Зовут меня Гиляревский Роджеро Сергеевич."

*мой саркастический шепот из-за колонны*

"И что же нам скажет этот еврейский испанец русского происхождения?"

***

мне кажется, я скоро умру. откроется студенческая столовая - я погибну от ломки по макдоналдсу.

@музыка: rammstein - amerika

@настроение: прыгаю на стуле

---

уволенный паяц

дождь решил меня убить, потому что каждая капля в висок, а подоконник с наружи металлический. у меня сорок одна дырка в голове, через них убежали все мысли, всунуть бы ахматову в руки, залить в затылок растопленный воск и пойти гулять на воробьевы без зонта. [зонты сейчас не в моде на площади моего двора.] закусить бы губу от ощущния слишком мягкой подушки и самого себя, разбавленного то ли водой, то ли рассолом. как и когда допустилось такое - не знаю, никого не обвиняю, может, только синюю осень, но я не дальтоник. я сплю из двадцати четырех по три и по восемь. и очень хочется кричать и жить жить жить, выцыганить у кого-нибудь паланника, вырубить в метро свет и уйти гулять по тоннелям в ленин-поли-тен. и пока рука не отсохнет писать на стенах, упрятанных в поровода, будет еще смысл что-то и как-то. на самом деле, мне бы пара ударов по солнечному сплетению, в подбородок и со спины. тогда у меня будут все поводы говорить, что я задыхаюсь, умираю от боли и меня предали.

к слову, если я вам приснюсь, скажите потом, во что я был обут. а то я до сих пор не могу найти свои осенние тапочки.

@музыка: Земфира - мама Америка

@настроение: .__.

---

Эхо города

слушайте, читая.

---

это все осень.

это все прожитое,

так что давайте без вопросов и упреков.

я просто ищу комфорт.

---

пока еще на маленькой громкости

Нет сил, нет совести и, да, денег тоже нет.

***

Внутри пусто, снаружи пусто, во мне зияют дырки от лопнувших воздушных шариков.

Я их забиваю фильмокнигобуквами, но нужно не это.

А что нужно-то?

***

Все закончилось тем, что я сел смотреть "Пианиста" и выключил на пятнадцатой минуте.

Не вынес. криков и смертей не вынес.

я никогда не смотрю документальные фильмы про войну и концлагеря. а бабушка укоряет. дескать, безразлиная, бесчувственная я.

***

Голову хочется отрубить - она болит и думает.

***

Я ей почему-то нравлюсь, она подходит и обнимает меня одной рукой и шепчет в ухо: "Ты же видишь, что я сука, да-а?"

***

Дожить бы до субботы, я поеду покупать книжки и занавески.

Именно дожить, потому что существование мне надоело.

***

Черт, я не могу спокойно и тихо. Сошлите меня на Запад, я стану новым мессией.

@музыка: Наут - Синоптики

---

на полу стоит стакан из-под молока, по всей комнате разбросанны книги, стол не видно за горой тетрадей.

мне осталось отпустить лохматую бороду и начать носить нештопанные носки.

---

наверное, неверное.

- Изя Кацман, мусорщик.

- Сельма Нагель, шлюха.

(с)

Говорят, есть женщины, которые всю жизнь ждут его, одного, единственного и неповторимого. Они теряют девственность с пьяными сантехниками и умирают старыми, одинокими и в плесени несбывшихся надежд.



Слышала, есть женщины, которым все равно с кем и как в первый раз, а потом они становятся отличными матерями и образцовыми женами. И никто никогда даже подумать не смеет, что они не умеют любить.



Кажется, есть женщины-волчицы, которые пусть и лежат под тобой, но имеют тебя. У них глаза, стреляющие насквозь, и они уходят почти без причин. Ты никогда такую не забудешь, не выкинешь, не сотрешь из памяти, и только лет через двадцать встретишь ее – как всегда, одну.



А я где-то в сторонке, люблю как разрешат, гляжу как попросят. Не знаю идеалов и не прыгаю в постель.

- Дашь?

- Дам.

И повисает молчание, потому что оно нах никому не надо. Вместе с буквами и заебами поперек головы. Вместе с неназойливостью и без вопросов «Почему ты мне не звонил?». И тут думается, а может, вам просто нужно, чтобы нервы трепали? А любовь чистоганом тут ни при чем. Не ваше это.