корнет
а кофемолка таки открылась.
корнет
если вы уже проснулись, то сварите мне чашечку кофе, а еще лучше - большую такую кружку, чтобы я вдыхала пар замерзшим носом, грела холодные пальцы и обязательно забыла бы сказать вам спасибо. во мне и в помине нет благодарности, у меня по чуть-чуть болит всё, дональд дак на столе смеется, я наша в шестой аське режим "тихий".
если вы уже проснулись, то напомните мне, что сегодня 29 февраля, этот день бывает раз в четыре года, козловская меня сегодня забодает, я не буду ей отвечать - я не готова. кофе бы уже обжег мне горло, но вы еще обнимаете подушку. она смущенно покраснеет под лучами восхода.
вчера в соседском окне я видела голую девушку, мы люди смешные, сами решайте все насчет запятых, я хочу кофе, пусть он даже растворимый будет, я хочу кофе, потому что его все хотят, когда мало спят. я хочу по привычке со всеми.
у меня почти под потолком приклеена бумажка с телефонным номером друга, друга - да не друга, да почти недуга, но когда-нибудь я скажу свои веское "фи" и мы разъедемся по разным мирам. смотрю на номер и не звоню - он болен серьёзно, я не больна им, выработался анти-что-то.
сегодня последний день февраля, бла-бла-бла, что на лекциях надо держать спину ровно, у меня ест право на апельсин, на вечную молодость и на ложку кофеина. лошадь останется после нее жива?
как связать две модели и существующую реальность? как согреть пальцы стаканом из-под грога? как заставить небо быстрее светлеть? тешим-чешем языки пустословием, пальцы нерешительно мнутся.
еще полчаса и станет шумно.
если вы уже проснулись, то напомните мне, что сегодня 29 февраля, этот день бывает раз в четыре года, козловская меня сегодня забодает, я не буду ей отвечать - я не готова. кофе бы уже обжег мне горло, но вы еще обнимаете подушку. она смущенно покраснеет под лучами восхода.
вчера в соседском окне я видела голую девушку, мы люди смешные, сами решайте все насчет запятых, я хочу кофе, пусть он даже растворимый будет, я хочу кофе, потому что его все хотят, когда мало спят. я хочу по привычке со всеми.
у меня почти под потолком приклеена бумажка с телефонным номером друга, друга - да не друга, да почти недуга, но когда-нибудь я скажу свои веское "фи" и мы разъедемся по разным мирам. смотрю на номер и не звоню - он болен серьёзно, я не больна им, выработался анти-что-то.
сегодня последний день февраля, бла-бла-бла, что на лекциях надо держать спину ровно, у меня ест право на апельсин, на вечную молодость и на ложку кофеина. лошадь останется после нее жива?
как связать две модели и существующую реальность? как согреть пальцы стаканом из-под грога? как заставить небо быстрее светлеть? тешим-чешем языки пустословием, пальцы нерешительно мнутся.
еще полчаса и станет шумно.
вторник, 19 февраля 2008
корнет
листая пустые анкеты, я потеряла три часа времени.
наверное, анна будет права, когда тронет мое плечо и скажет:
настя, найди себе друга.
дернусь, отвернусь, отвечу:
мне и так не плохо.
глупо.
наверное, анна будет права, когда тронет мое плечо и скажет:
настя, найди себе друга.
дернусь, отвернусь, отвечу:
мне и так не плохо.
глупо.
корнет
мы уходим вот так - красиво, хлопнув дверью и забыв на полке часы.
мы отлюбили и теперь, делать нечего, расходимся в разные стороны, потому что тем для разговоров не осталось и голод внутри нас сосет, высасывает кровь и ушу и хочется кидать в себя мир непрожеванными кусками, мы начинаем слушать, петь и пить, мы начинаем работать, шуршать бумагами и греметь молотком, мы пересматриваем все фильмы и перечитываем все книги, мы никак не можем успокоиться и дышим не в унисон.
когда приходит конец любви - приходит коне этой жизни.
вот только что она была одна и вот уже через минуту другая, мы стонем и вырываем первый волос одиночества, мы чувствуем, как у нас в сердце открывается, растягивается дурная дыра, и что с этой дырой теперь совсем ничего нельзя сделать.
потом, гораздо более потом мы понимаем, что это просто отсутствие любви и ничего более, и ничего страшного
и ничего более страшного не пожелаешь врагу, как это чувство крика, который рождается в тебе как только умирает любовь, он рождается и мыкается, мучается в тебе, и как бы ты не надрывал свои связки, он все равно будет болеть в тебе немотой.
но все это грустно и совсем уже вроде бы не обо мне. у меня Алексеев, у меня всё окей, у меня свет в холодильнике и доктор хаус (и откуда свалился) по ночам. а еще у меня очень тихо. так тихо, что я слышу тонкий, уже почти заглохший, уже почти замерзший, мой внутренний крик. но я себя убаюкиваю - у нас все еще сбудется, у нас все еще склеится, у нас - меня и моего отражение в наладонном зеркальце.
мы отлюбили и теперь, делать нечего, расходимся в разные стороны, потому что тем для разговоров не осталось и голод внутри нас сосет, высасывает кровь и ушу и хочется кидать в себя мир непрожеванными кусками, мы начинаем слушать, петь и пить, мы начинаем работать, шуршать бумагами и греметь молотком, мы пересматриваем все фильмы и перечитываем все книги, мы никак не можем успокоиться и дышим не в унисон.
когда приходит конец любви - приходит коне этой жизни.
вот только что она была одна и вот уже через минуту другая, мы стонем и вырываем первый волос одиночества, мы чувствуем, как у нас в сердце открывается, растягивается дурная дыра, и что с этой дырой теперь совсем ничего нельзя сделать.
потом, гораздо более потом мы понимаем, что это просто отсутствие любви и ничего более, и ничего страшного
и ничего более страшного не пожелаешь врагу, как это чувство крика, который рождается в тебе как только умирает любовь, он рождается и мыкается, мучается в тебе, и как бы ты не надрывал свои связки, он все равно будет болеть в тебе немотой.
но все это грустно и совсем уже вроде бы не обо мне. у меня Алексеев, у меня всё окей, у меня свет в холодильнике и доктор хаус (и откуда свалился) по ночам. а еще у меня очень тихо. так тихо, что я слышу тонкий, уже почти заглохший, уже почти замерзший, мой внутренний крик. но я себя убаюкиваю - у нас все еще сбудется, у нас все еще склеится, у нас - меня и моего отражение в наладонном зеркальце.
четверг, 07 февраля 2008
корнет
мы любим обманываться и порой признаемся в этой любви. признаемся как-то судорожно, нервно, скомкано, отчего признание теряется в череде телефонных разговоров, телевизионных новостей и рутинных заметок. мы признаем свои слабости, как не странно это звучит, признаем их внутри себя, и потому либо стараемся их убить, выгнать из себя поганой метлой, стереть аккуратно салфеткой, но всегда о них помнить и ждать их проявления во всеоружии, либо мы воспитываем их в себе, доводим до какого-то идеального состояния, которое поглощает частично или полностью наше состояние.
но и как во всяком рассуждении подобного рода, надо здесь остановиться и сказать, что вывод этот не перманентен, что он дискретный и приходится на данную конкретную точку бытия.
так вот, мы любим обманываться и потакать слабостям, это еще один отличительный признак homo sapience.
мы любим отговорки, о, как мы их любим!
но в этом ничего плохого нет. главное, правильно их находить, правильно употреблять и правильно делать вид, что всё так и надо, и что вы, каверзники и злостники, так не умеете. и язык можно еще немножко показать. но так, чтобы его не оттяпали, как практиковалось в период заселения Сибири.
человек духом слаб, и я - я тоже человек, прямо ходящий, да криво думающий.
вернее, не криво, а неуверенно.
будто не стою на ногах крепко, а вместо этих самых ног у меня две тростинки - и те постоянно грозят сломаться.
но, простите, если организм/дух требует, ведь значит это ему надо? а запрещать себе плохо! (интересно, что еще мы выдумаем за последующие хотя бы два-три тысячелетия для оправдания себя?)
поэтому запрещать не будем. будем есть по чайной ложке в день. как лекарство. четко, в условленный час. чтобы выработать привычку.
и все тогда будет совсем как у Гончарова в "Обыкновенной истории". да вот только заканчивается обычно тем, что "волоски совсем выпали", а "титулярная советница, видишь, плоха!"
P.S.: и в связи со всем выше сказанным, ты будешь получать меня четыре дня в неделю, один-два раза в день, ты будешь мне улыбаться, а я буду ничего не делать в ответ. и ты привыкнешь мне не врать, со мной молчать, меня не замечать и наконец догадаешься, что я - не из твоей жизни. и тут же про меня забудешь.
но и как во всяком рассуждении подобного рода, надо здесь остановиться и сказать, что вывод этот не перманентен, что он дискретный и приходится на данную конкретную точку бытия.
так вот, мы любим обманываться и потакать слабостям, это еще один отличительный признак homo sapience.
мы любим отговорки, о, как мы их любим!
но в этом ничего плохого нет. главное, правильно их находить, правильно употреблять и правильно делать вид, что всё так и надо, и что вы, каверзники и злостники, так не умеете. и язык можно еще немножко показать. но так, чтобы его не оттяпали, как практиковалось в период заселения Сибири.
человек духом слаб, и я - я тоже человек, прямо ходящий, да криво думающий.
вернее, не криво, а неуверенно.
будто не стою на ногах крепко, а вместо этих самых ног у меня две тростинки - и те постоянно грозят сломаться.
но, простите, если организм/дух требует, ведь значит это ему надо? а запрещать себе плохо! (интересно, что еще мы выдумаем за последующие хотя бы два-три тысячелетия для оправдания себя?)
поэтому запрещать не будем. будем есть по чайной ложке в день. как лекарство. четко, в условленный час. чтобы выработать привычку.
и все тогда будет совсем как у Гончарова в "Обыкновенной истории". да вот только заканчивается обычно тем, что "волоски совсем выпали", а "титулярная советница, видишь, плоха!"
P.S.: и в связи со всем выше сказанным, ты будешь получать меня четыре дня в неделю, один-два раза в день, ты будешь мне улыбаться, а я буду ничего не делать в ответ. и ты привыкнешь мне не врать, со мной молчать, меня не замечать и наконец догадаешься, что я - не из твоей жизни. и тут же про меня забудешь.
корнет
"Это не Париж, а какая-то Санта-Барбара!"
Олег Шевцов, "Известия".
Олег Шевцов, "Известия".
среда, 06 февраля 2008
корнет
слуушай! ах, ну да, извини, привет. так вот. слушай, слушай, слуушай, повернись же ты ко мне лицом, глазами - необязательно, и слушай. вот. ты знаешь, у меня вдруг что-то ёкнуло. ёкнуло и пошло гулять от головы до пят, дергать за волосы и за сердце, у меня вдруг вспотели ладони, и это никак не связано с Григом в плеере. и с второй оперой Витаса тоже. может, это тридцать капель весны сегодня в чае? или еженедельный выходной?
не стучи по часам, я вижу, что уже поздно. и не дыши там в трубку, она краснеет, да так, что мне видно на этом конце провода.
а помнишь, мы в детстве играли в телефоны из коробков спичек, соединенных нитками? помнишь, он мастерил мне этот самые картонно-спичечно-ниточный телефон и вовсе не знал, что через 8 лет он будет звонить мне из армии и тусклым голосом просить положить ему сто рублей. а я в ответ буду громко, ну почти как тогда, из детства, кричать ему. что у меня все хорошо.
нет, дело вовсе не в этом, у меня сердце не колотится в грудной клетке бешеными плясками из-за таких мелочей. а ведь оно дернулось, мне захотелось смеяться и прыгать, но уже поздно и выбор пал на тебя, я машу тут тебе руками. мое сердце дернулось, в квартире стало тихо и скучно, я судрожно лапаю мыслями застенчивых девственниц-идей, чтобы понять, из-за чего вот это сейчас со мной, после стольких недель болотного сна (у меня была кассета "Дочь болотного царя", я ее боялась слушать, ее выкинули уж давно, а память осталась).
а может все из-за того, что я слишком переживаю за героев сериала (позор бы и смерть на мою голову, но мне надо убивать вечера, пусть это будет так), слишком переживаю, как за себя. хотя нет, я и за себя-то так не переживала.
ну вот, ты опять отвлекаешься, ну послууушай, я бы сейчас затянулась бы легонькой или не очень сигареткой - и в зимнюю ленивую московскую ночь выдохнула бы все свои ёканья и тыканья, но только при том условии, чтобы было кого схватить за руку, и радоваться или просто жить, но это сейчас совсем лишнее, и потому я ныряю на дно болотца, где ты до меня не доберешься, где мягкий ил, где Герцен и чуточку Гоголь, где Амадей Моцарт и немного слева-сбоку сериальчик. я стану серой и незаметной, мимикрия перестанет быть таковой и станет обычным состоянием. еще пара лет каких-нибудь, и я буду лишь слегка улыбаться, думая о вчера- и позавчерашнем на долгое-долгое время.
ты видишь, я не спешу, как вначале, я думаю, что его новая девушка чем-то похожа на меня и что он меня еще любит, и позерство все это, и ловит он каждый вздох. я сейчас в дисбалансе, читаю деловую литературу, слушая мировую классику и считаю потери за весь срок жизни: я не стала музыкантом и родилась в 89 году не того века.
ты знаешь, это в целом все ерунда, я уже почти на дне, вот сейчас коснусь его и вспомню, что у меня много суетных дел, что есть сегодня и завтрак и что тебя - нет. послу-ушай, пока, я тебя выдумала.
не стучи по часам, я вижу, что уже поздно. и не дыши там в трубку, она краснеет, да так, что мне видно на этом конце провода.
а помнишь, мы в детстве играли в телефоны из коробков спичек, соединенных нитками? помнишь, он мастерил мне этот самые картонно-спичечно-ниточный телефон и вовсе не знал, что через 8 лет он будет звонить мне из армии и тусклым голосом просить положить ему сто рублей. а я в ответ буду громко, ну почти как тогда, из детства, кричать ему. что у меня все хорошо.
нет, дело вовсе не в этом, у меня сердце не колотится в грудной клетке бешеными плясками из-за таких мелочей. а ведь оно дернулось, мне захотелось смеяться и прыгать, но уже поздно и выбор пал на тебя, я машу тут тебе руками. мое сердце дернулось, в квартире стало тихо и скучно, я судрожно лапаю мыслями застенчивых девственниц-идей, чтобы понять, из-за чего вот это сейчас со мной, после стольких недель болотного сна (у меня была кассета "Дочь болотного царя", я ее боялась слушать, ее выкинули уж давно, а память осталась).
а может все из-за того, что я слишком переживаю за героев сериала (позор бы и смерть на мою голову, но мне надо убивать вечера, пусть это будет так), слишком переживаю, как за себя. хотя нет, я и за себя-то так не переживала.
ну вот, ты опять отвлекаешься, ну послууушай, я бы сейчас затянулась бы легонькой или не очень сигареткой - и в зимнюю ленивую московскую ночь выдохнула бы все свои ёканья и тыканья, но только при том условии, чтобы было кого схватить за руку, и радоваться или просто жить, но это сейчас совсем лишнее, и потому я ныряю на дно болотца, где ты до меня не доберешься, где мягкий ил, где Герцен и чуточку Гоголь, где Амадей Моцарт и немного слева-сбоку сериальчик. я стану серой и незаметной, мимикрия перестанет быть таковой и станет обычным состоянием. еще пара лет каких-нибудь, и я буду лишь слегка улыбаться, думая о вчера- и позавчерашнем на долгое-долгое время.
ты видишь, я не спешу, как вначале, я думаю, что его новая девушка чем-то похожа на меня и что он меня еще любит, и позерство все это, и ловит он каждый вздох. я сейчас в дисбалансе, читаю деловую литературу, слушая мировую классику и считаю потери за весь срок жизни: я не стала музыкантом и родилась в 89 году не того века.
ты знаешь, это в целом все ерунда, я уже почти на дне, вот сейчас коснусь его и вспомню, что у меня много суетных дел, что есть сегодня и завтрак и что тебя - нет. послу-ушай, пока, я тебя выдумала.
вторник, 05 февраля 2008
корнет
я говорила, говорила о музыкантах, о том, что они не такие, они в другом измерении, они знают что-то такое, чего совсем не знаем мы. они - люди из мира фантастики, наше словоблудие, буквосмыслы и и просто тексты - они, наверное, ближе и понятнее, но они никогда не пойдут в сравнение с му-зы-кой. музыка и старше и младше, музыка она другая, и они сами, музыканты, - другие.
я же говорила? да, да, говорила. и они говорят.
читать дальше
я же говорила? да, да, говорила. и они говорят.
читать дальше
понедельник, 21 января 2008
корнет
делая глупости, не задумывайся ни до, ни во время, ни после. не печалься и не жалей, когда узнаешь, что все твое разухабистое и веселое окажется ошибкой.
тебе не кажется что что-то есть детское в этом слове - "ошибка". будто шарик "шшш" проткнули иголкой - он сделал "бка" и превратился в резиновый цветной лоскуток. так вот не надо жалеть о шариках, которые лопаются и улетают - надо быть им благодарным за те минуты радости, которые они доставили. шарики и глупости. или просто шарики - тоже глупости?
ежедневное - это брошюра с законами физики, расписанными на все лады: от лирики до экономики. единственное, что сегодня не вписывается - это шесть резинок шести разных цветов по десяти рублей каждая. резинки теперь веселее, чем шарики, а мальчики - несерьёзнее девочек.
но мальчики вокруг меня либо совсем не мальчики, либо никак не вылезут из состояния "серединка на половинку".
заучиваем с сестрой по очереди Гоголя наизусть, ей нравится Пацюк, мне - "проворный франт с хвостом и козлиную бородою". а еще мне нравится его снег, его серебро и месяц, его девушки и парубки. и черевички - да.
легкая серая грусть ложится на плечи и греет, греет. и вовсе не тоскливо, просто день был очень шумным, с кучей дел, которые надо быстро перепрятать по карманам, и успеть на минуту раньше, чем все остальные, прибежать. ото дня я устала, но мы с ним успели много всего.
мой день вырос на пятнадцать минут от макушки.
тебе не кажется что что-то есть детское в этом слове - "ошибка". будто шарик "шшш" проткнули иголкой - он сделал "бка" и превратился в резиновый цветной лоскуток. так вот не надо жалеть о шариках, которые лопаются и улетают - надо быть им благодарным за те минуты радости, которые они доставили. шарики и глупости. или просто шарики - тоже глупости?
ежедневное - это брошюра с законами физики, расписанными на все лады: от лирики до экономики. единственное, что сегодня не вписывается - это шесть резинок шести разных цветов по десяти рублей каждая. резинки теперь веселее, чем шарики, а мальчики - несерьёзнее девочек.
но мальчики вокруг меня либо совсем не мальчики, либо никак не вылезут из состояния "серединка на половинку".
заучиваем с сестрой по очереди Гоголя наизусть, ей нравится Пацюк, мне - "проворный франт с хвостом и козлиную бородою". а еще мне нравится его снег, его серебро и месяц, его девушки и парубки. и черевички - да.
легкая серая грусть ложится на плечи и греет, греет. и вовсе не тоскливо, просто день был очень шумным, с кучей дел, которые надо быстро перепрятать по карманам, и успеть на минуту раньше, чем все остальные, прибежать. ото дня я устала, но мы с ним успели много всего.
мой день вырос на пятнадцать минут от макушки.
пятница, 18 января 2008
корнет
в три часа ночи хочется верить, что вся эта зубрежка хоть что-то да стоит.
а ведь у меня даже не сессия.
а ведь у меня даже не сессия.
среда, 16 января 2008
корнет
моя дочь никогда не родится Белоснежкой, потому что у нее не будет красных, как кровь, губ и кожи, белой как снег.
я строчу конспекты - третий день учебы, я уже не выспалась, я уже ныряю в паутину москвы - она серая и затягивает.
человек с фамилией Крюгман был довольно известным экономистом. Крюгман - Хрюкман, так и лезет на язык.
я смешливая и совсем не серьезная, я курьёзная, как все мои слова и юбки-шарфы-банты, я совсем не умею играть.
я завидую музыкантам, у них самый красивый язык выражения своего внутри-главно-мышечного, а я даже рисовать не умею.
и все стенгазеты, плакаты, открытки по поводу, по поводку, по проводку - это совсем не то, что Рембрант или Моне.
я даже натюрморт с графином и уветами - как на моей вышивке - сама не смогу придумать, я только по заданному узору:
три крестика белых, шесть бежевых и один голубой. и иголка с ниткой как китайский дракон - туда-сюда, туда-сюда.
как китайский дракон, у которого на самом деле нет зубов, моя иголка не умеет колоться. теперь для вышивки иголки
специально делают с тупыми кончиками, что женщины не кололи пальцев, их кровь не падала на снег,
и они не задумывали назвать своих девочек Белоснежками.
я строчу конспекты - третий день учебы, я уже не выспалась, я уже ныряю в паутину москвы - она серая и затягивает.
человек с фамилией Крюгман был довольно известным экономистом. Крюгман - Хрюкман, так и лезет на язык.
я смешливая и совсем не серьезная, я курьёзная, как все мои слова и юбки-шарфы-банты, я совсем не умею играть.
я завидую музыкантам, у них самый красивый язык выражения своего внутри-главно-мышечного, а я даже рисовать не умею.
и все стенгазеты, плакаты, открытки по поводу, по поводку, по проводку - это совсем не то, что Рембрант или Моне.
я даже натюрморт с графином и уветами - как на моей вышивке - сама не смогу придумать, я только по заданному узору:
три крестика белых, шесть бежевых и один голубой. и иголка с ниткой как китайский дракон - туда-сюда, туда-сюда.
как китайский дракон, у которого на самом деле нет зубов, моя иголка не умеет колоться. теперь для вышивки иголки
специально делают с тупыми кончиками, что женщины не кололи пальцев, их кровь не падала на снег,
и они не задумывали назвать своих девочек Белоснежками.
корнет
из последних покупок - три вещи серого цвета. обмышиваюсь?
корнет
укутаться синим плащом, одеть ботиночки на плоской подошве и уйти в осень пока не слышно. но нельзя, сегодня, если верить календарю, а не лупоглазым окнам, зима, и уходить из нее ну никак и никуда нельзя.
можно только размешивать в чае сахар и вечер, сахар и вечное. можно смотреть "культуру", читать про вероятно-статистические модели и коррупцию и сокрушаться о том, что не стала физиком. можно испечь печенье. но все это не избавит о зимней спячки - и не дай бог зима нагрянет весной, тоже заспавшись и - теперь вот, со всеми - проснувшись. убегу куда-нибудь. поближе к весне. чтобы стучать-чать каблуками и считать наши с вами секундочки.
но за зиму у меня отрастают волосы и любопытство, в зиме есть свои плюсы, а в завтрашнем недосыпе будут одни недостатки - но как спать, когда тут все и сразу, и глаз и рук не хватает на нужные дела.
я никак не настроюсь на свою тональность букв, все ищу себя то в верхах, то в низах, пишу об одном и том же, пластинку эту скоро сотру до дыр.
может надо просто что-то прочитать, но я ловлю себя на легкой влюбленности в коммунизм, это неправильно, его не бывает.
но все стругацкие и ефремов до дыр, куда дальше-то, куда дальше? надо было стать инженером (они романтики по природе) строить будущее.
а проблема тональности букв - проблема окончаний женского рода. переродилась.
ну вот такая я:
читать дальше
можно только размешивать в чае сахар и вечер, сахар и вечное. можно смотреть "культуру", читать про вероятно-статистические модели и коррупцию и сокрушаться о том, что не стала физиком. можно испечь печенье. но все это не избавит о зимней спячки - и не дай бог зима нагрянет весной, тоже заспавшись и - теперь вот, со всеми - проснувшись. убегу куда-нибудь. поближе к весне. чтобы стучать-чать каблуками и считать наши с вами секундочки.
но за зиму у меня отрастают волосы и любопытство, в зиме есть свои плюсы, а в завтрашнем недосыпе будут одни недостатки - но как спать, когда тут все и сразу, и глаз и рук не хватает на нужные дела.
я никак не настроюсь на свою тональность букв, все ищу себя то в верхах, то в низах, пишу об одном и том же, пластинку эту скоро сотру до дыр.
может надо просто что-то прочитать, но я ловлю себя на легкой влюбленности в коммунизм, это неправильно, его не бывает.
но все стругацкие и ефремов до дыр, куда дальше-то, куда дальше? надо было стать инженером (они романтики по природе) строить будущее.
а проблема тональности букв - проблема окончаний женского рода. переродилась.
ну вот такая я:
читать дальше
корнет
Гаврошка попросила написать начало истории. пишу. продолжение - за вами.
Наверное, получилось немножко не совсем так, как у меня обычно получается, на мне просто повлияло слово "история".
У меня от рук пахло мылом. А мыло пахло детством. В котором воздушные шары и разбитые коленки, липкое мороженное и яркие цвета. Но детство было давно, а мыло вот оно лежит себе в ванной и даже не знает, что из-за него такие мысли. Или знает? Я потрогала скользкий кусочек, но ответа не дождалась.
Сегодня мои мысли и мои слова никак не были связаны с моими делами, те шли своим чередом, у них шаг вправо, шаг влево карается расстрелом, поэтому мне могло думаться о чем захочется, даже о детстве и выпадающих тогда постоянно зубах. И о собаке, которая в моем представлении обязательно была волком, я была вожаком нашей стаи, мы носились по двору, и местные хулиганы обходили нас стороной, потому что я была как ни на есть Магули. Я была с косичкой и училась играть на фортепиано, рисовать соседские окна и рассказывать истории. Истории получались шепелявыми и обязательно с хорошим концом, и псу они очень нравились.
В детсве было детство, оно там и осталось гонять голубей из-под единственной на весь двор лавочки. А сейчас у меня есть кусочек мыла, которое должно сушить кожу и приносить мамксимум дискомфорта, но мне оно принесло лишь запах тогдашних подоконных лип.
Я нашарила выключатель и зажгла лампу на кухне. "И был чай, и был вечер, день пятый", - подумалось мне. Я была божком своего сегодняшнего мира, вот этого, сиюсекундного. Такие вечера хороши тем, что они бывают и заканчиваются, главное их не прерывать.
Но тут, совсем как у Чуковского, зазвонил телефон.
Наверное, получилось немножко не совсем так, как у меня обычно получается, на мне просто повлияло слово "история".
У меня от рук пахло мылом. А мыло пахло детством. В котором воздушные шары и разбитые коленки, липкое мороженное и яркие цвета. Но детство было давно, а мыло вот оно лежит себе в ванной и даже не знает, что из-за него такие мысли. Или знает? Я потрогала скользкий кусочек, но ответа не дождалась.
Сегодня мои мысли и мои слова никак не были связаны с моими делами, те шли своим чередом, у них шаг вправо, шаг влево карается расстрелом, поэтому мне могло думаться о чем захочется, даже о детстве и выпадающих тогда постоянно зубах. И о собаке, которая в моем представлении обязательно была волком, я была вожаком нашей стаи, мы носились по двору, и местные хулиганы обходили нас стороной, потому что я была как ни на есть Магули. Я была с косичкой и училась играть на фортепиано, рисовать соседские окна и рассказывать истории. Истории получались шепелявыми и обязательно с хорошим концом, и псу они очень нравились.
В детсве было детство, оно там и осталось гонять голубей из-под единственной на весь двор лавочки. А сейчас у меня есть кусочек мыла, которое должно сушить кожу и приносить мамксимум дискомфорта, но мне оно принесло лишь запах тогдашних подоконных лип.
Я нашарила выключатель и зажгла лампу на кухне. "И был чай, и был вечер, день пятый", - подумалось мне. Я была божком своего сегодняшнего мира, вот этого, сиюсекундного. Такие вечера хороши тем, что они бывают и заканчиваются, главное их не прерывать.
Но тут, совсем как у Чуковского, зазвонил телефон.
вторник, 15 января 2008
корнет
во мне не хватает то ли соли, то ли сахара, я вся какая-то серо-блёклая, разучилась совершенно делать из слов конфеты и продавать горстями с лотка. у меня солнце, финский календарик, вышивка с цветами и кофе, сегодня вторник (вы видите, я вобщем-то пишу о пустоте). когда-то давно я писала про шарф и нитки, про дворника, детство и счастье, я писала про любовь, про слезы и про дырки в груди, а теперь не могу написать даже о том, что в комнате бардак вперемежку с хорошей погодой, что у меня сегодня выходной и стрекозы на шторах. наверное, мне все-таки стоит в себе что-нибудь поменять, влюбиться в эту жизнь и зажить с ней счастливо.
я теперь милое и радостное даже в мелочах редко нахожу. но все будет классно, мне только надо перестать быть скучной.
я теперь милое и радостное даже в мелочах редко нахожу. но все будет классно, мне только надо перестать быть скучной.
воскресенье, 13 января 2008
корнет
меня никогда не бывает двое (двое - это если половинка и половинка), и сегодня я снова одна. сердце чешется, я вчера вернулась из парижа, там совсем нет звезд и очень серое метро. из берлина, зацепленного по ходу (на него пролилось солнце тогда и он стал похож на прозрачный леденец), я привезла себе белую сумку из вяленой шерсти. из брюсселя, который был после парижа, со мной прилетела бабочка из кружев - будет сидеть брошкой. за эти время и километры я узнала много историй и историй любви. стоптав набойки на сапогах, я привезла с собой звон колоколов, французский говор парижского грузина, много-много улыбок (своих не только) и немножко влюбленности в эту жизнь. и было много увидено и выпито, был норт-дам, внутри которого у мне казалось кощунственным просто дышать, а рядом с которым мы пели песню мушкетеров и российский гимн, была сена и эйфелева башня, было так много всего, что не описать названиями. я прожила четыре дня в грязной парижской гостинице, но прожила радостно и звонко. я за почти-две-недели выхохотола столько шуток и слез, столько просмотрела и попробовала, что немного не верится в настоящесть. за почти-две-недели я пропустила самые-самые московские морозы. я видла мону лизу
я сегодня ушла от человека, который, если бы обрезал мне крылья, стал бы самым моим большим жизненным счастьем. но сегодня я снова одна и
свободная.
я сегодня ушла от человека, который, если бы обрезал мне крылья, стал бы самым моим большим жизненным счастьем. но сегодня я снова одна и
свободная.
понедельник, 31 декабря 2007
корнет
С Новым годом всех вас.
У некоторых, дорогих мне людей в этом, уходящем году произошли события, которые действительно запомнятся навсегда: кто-то нашел свою любовь, ту самую, настоящую, у кого-то родился ребенок.
Я желаю вам не растерять воспоминания этого года, получить как можно больше новых и жить искренно.
А я буду носить в волосах красный бант, завивать волосы, сидя под елкой, и искать новогоднее настроение в тарелке с салатом.
Всего вам сказочного.)
Немного личностного.
У некоторых, дорогих мне людей в этом, уходящем году произошли события, которые действительно запомнятся навсегда: кто-то нашел свою любовь, ту самую, настоящую, у кого-то родился ребенок.
Я желаю вам не растерять воспоминания этого года, получить как можно больше новых и жить искренно.
А я буду носить в волосах красный бант, завивать волосы, сидя под елкой, и искать новогоднее настроение в тарелке с салатом.
Всего вам сказочного.)
Немного личностного.
), ты в телефоне, в письмах (пусть и не дошедших), ты в стихаха, в жизни, в голове и в словах моих знакомых. Такой делкий - ты ближе многих тутошных. Я тебя люблю, Каэс.)
воскресенье, 30 декабря 2007
корнет
Фая сдала сессию, у Фаи крривой институт, заморская система, но она тататата!! все сдала и может смело себя называть геройкой в юбке. И хочется писатьс множеством восклицательных знаков, со скобочками во всех концах предложения, прыгать на обеих ногах и показывать всем язык, но Фая помнит, что ей уже тютютю!! восемнадцать, что она очень взрослая и серьезная девушка, что сказки она читает только под вчер и то - маленькой сестре. Сестра честно отыгрывает свою роль в этом спектакле, умиляется и знает, что она меня старше со всех сторон, но аааах!! - я оттарабанила категорический императив Канта, написала курсовую про Табель о рангах и меня похвалила Козловская за мой английский язык. Посему, я могу сколько влезет теперь есть любимый рахат-лукум, облизывать пальцы и спать. Я могу столько вещей сразу, что даже не верится, я сегодня обновила гардероб, и теперь сижу вот в бигудях и вся такая ойёёй, что самой не верится. Что самой не вертится в голове, а за это время я написала семь хороший стихов, слепила снеговика из теста и связала салфетку - вот просто так. У меня есть тьма несделанных дел, я стала собраннее, и цвет моего лица приобрел человеческий оттенок.
Мне нравится реклама толи Dove, толи Шварцкопф, в любом случае, ее нарисовали, как красивый мультфильм. Я снова научилась дышать, а вчера поймала себя на мысли, что я боюсь, что деревья умерли. Но это мы узнаем весной, а пока у меня есть хоть сколько-то дней на шум извне и шум снаружи.
Я вернулась, я рада, я могу нести чушь и не думать, а потом ведь вдруг сяду, улыбнусь и поймаю за хвост облако, которое прилетело с Северного полюса. Откуда же оно могло еще прилететь с карманами, полными снега?
Для этой незимней зимы я купила сапоги с каблуками. Для звонкости.)
немного о том, что сверху.
Мне нравится реклама толи Dove, толи Шварцкопф, в любом случае, ее нарисовали, как красивый мультфильм. Я снова научилась дышать, а вчера поймала себя на мысли, что я боюсь, что деревья умерли. Но это мы узнаем весной, а пока у меня есть хоть сколько-то дней на шум извне и шум снаружи.
Я вернулась, я рада, я могу нести чушь и не думать, а потом ведь вдруг сяду, улыбнусь и поймаю за хвост облако, которое прилетело с Северного полюса. Откуда же оно могло еще прилететь с карманами, полными снега?
Для этой незимней зимы я купила сапоги с каблуками. Для звонкости.)
немного о том, что сверху.
пятница, 14 декабря 2007
корнет
на всякий пожарный 8 926 402 93 66.
но это только если очень-очень.
на ближайшее время желаю всем, чтобы появилось мандариново-ореховое настроение,
чтобы вы успели купить все подарки и у вас хватило времени на любимые книжки и дела.
у меня все good (не путать с рождественским goose), состояние рабочее, и в кино идет "Лавка чудес".
целую вас в обе щеки и руки жму. не скучайте, до скорого!
ps: я буду очень скучать.)
но это только если очень-очень.
на ближайшее время желаю всем, чтобы появилось мандариново-ореховое настроение,
чтобы вы успели купить все подарки и у вас хватило времени на любимые книжки и дела.
у меня все good (не путать с рождественским goose), состояние рабочее, и в кино идет "Лавка чудес".
целую вас в обе щеки и руки жму. не скучайте, до скорого!
ps: я буду очень скучать.)